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Une petite recette Irlandaise qui vaut son pesant d'or !!! Laisser vous envoûter par le croustillant et la tendresse de ce seitan qui vous entrainera au bord de l'extase culinaire !!!
Seitan au whisky
(Clic)
Ingrédients :
* 1 kilo de seitan (magasin bio ou R7 de John)
* 1 paquet de végé-jambon Wheaty (mag bio)
* 1 bouteille de Whisky Irlandais Pur Malt
* des clous de girofle
* sel & poivre
* 5 CS d'huile végétale (ici olive)
* de la ficelle alimentaire
Préparation :
* Sortir le seitan, l'entourer de végé-jambon, le piquer de clous de girofle et le ficeler.
Tchink, tchink, saler et poivrer, puis pincer un peu d'huile d'olive au poiceau sur toute la surface du seitan.
* Faire chauffer le four th. 7 pendant 10 minutes.
* Se verser 1 petit verre de whisky pendant ce temps-là. vi, faut bien goûter, on ne veut pas empoisonner les invités, nan ?
* Mettre le seitan au four dans un plat à cuisson, moyen modèle.
* Les efforts donnant soif, se verser 2 verres de whisky et les boire, tchin, en regardant les chats se battrent dans la cuisine pour chopper une boulette de bap..pap..papier alu.
* Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour saisir le seitan. Faut que ççççça chauve, hips...pardon.
* Oh ben, pendant qqqqqu'on y est, se bercer 3 berres de whis...as...nan..de whis..kiky...kly..
* Ab...près une debi-beurre, hips, n'ouf..ouvrur...vrir le four et surveiller la puisson de..de..du seitaaaan. L'est touchours là ? Ch'est booonn, t'façon, hic..y va pas se sa..sauver..
* Brendre la vou..la bou...teille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade (faut...du car..coeur à l'outrage..heu ouuuuvrage) derrière la bravate...burp...non, c'est pô pô ça qu'on dddit : derrière la cravate.
* Dre..trente..minus..mmminutes abrès, tituber jusqu’au bour, hic.... Acc-accrjer-vous aux meubles..hips..au... besoin. Ouvrir cette saleté de borte du bour..heu..ffffour et rebourner...revourner..retrooner...non enfin mettre le zeïtannng dans l’autre sens.
* Se pruler la main avec la b*t*in de b*rdel du bour..four en la refermant parss'con n'a ouvlié..blié de prendre une Monique..hic...manique..ça tooooooourne....
* Ezzayer de s’asseoir sur une ch-ch-chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de vvvv...erre, ou le contraire je ne ch'ch'ais blus.... Faut se-se remmtre d'ses emoticons..burp...émulsions..Y'a "motion" dddans le mot t'tout cas..
* Buire..non luire, non cuire le saï..seitaong bendant 4 heures de..de..plus....hic... ch'est loooong ..à..buire..ctruc...hip ! Hop, 5 bbbbberres de blus.
* Retirer le four dddd..u sei..sat..SEITAN..yeahh..hip, réussssis...
* Allllllez....se rebvbvbvbercer une boooonne cou..cou...goulée de bhisky..hip...
* 'ssayer de sososo...ortir le plat de la chah..chaloperie de sei..machin..truc..je..he...ch'ais p'us....
* Ra...abasser le sei..truc qui s'est vau..fla..qué par terre....lllL’etruyer avec une sa..sa..leté de chiffon et le foutre sur...un..chat..nannnnnnnnnnn..... un blat, ou sur une a...a...a...assiette, on s’en fou…hic...hic...
* Kkkk..ourir aux ttttt..oilettes...av..avant de mou..mou..hic..mouiller ssson..pan..ta..llooooon...oups..trop taaaaardddd....
* Se péter la ggggggggueule à cause de l'huile...sur le lido..lino de la buizine....ssayer de se relever....s'fait ma..marrer les chhhhats..hip !
* Ddddddé...cider qu’on est au..au..ssi vien par terre et binir le wisguyyy. Cherait do..dommache..de berdre un druc...de cte gualitéééééééé...........Dorbir.
* Bouffer la seitan froid cramé avec du ketchup le lendemain et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille.
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POISSON D'AVRIL !!!!!
(D'après la "Dinde au Whisky" que vous trouverez un peu partout sur le net)
Bizzzzzzzz à la cerizzzzzzzze,
OW
PS :
Aucune peluche-chat n'a été blessée durant la prise de la photo. Le modèle était parfaitement consentant et a touché une boîte de pâté végétal Bjorg pour sa participation à ce post craignos.
Okydoky pour ce soir, je vous remercie très sincèrement d'avoir pris la peine de me répondre.
offrira le cadeau le plus In et le plus chéros", batailles folles-furieuses à coups de sapins tronçonnés pour parvenir à s'emparer du plus magnifique des arbres qui servira pendant 3 semaines de déco salle-à-mangesque avant qu'il ne bazarde lâchement ses aiguilles sur le tapis, tamponnades sans pitié de caddies chargés de traditions assassines (adieu, veaux, canards, poules, chapons, dindons, vous finirez votre courte existence noyés par le bruit d'une chasse d'eau 5 heures plus tard).....Ca me fout un cafard-bourdon monstre !
les Noëls chez ma grand-mère en Allemagne, Donaueschingen, Forêt-Noire, où l'on passait des après-midis entiers à faire les fameux petits gâteaux de Noël, springerle, kokosmakronen etc...., les odeurs de cannelle et d'orange qui flottaient dans la maison, le sapin dont les décorations en biscuits étaient curieusement bien grignotées avant le jour J, le calendrier de l'avent et ses portes de carton qui s' ouvraient sur une belle image (et non pas sur un "Playmobil" comme je l'ai vu dernièrement, hérésie, arrghhh !), repas léger convivial avec des toasts comme entrées et souvent de la glace en dessert pas du tout comparable aux concours gargantuesques bien français et à leur cortège de crises de foie implacable.
maternelle le mois passé, c'est tout juste si les moyennes et grandes sections ne vous brandissaient pas sous le nez les catalogues des magasins en vous interrompant toutes les 3 mn réclamant le dernier "spiderman" ou la mini-console à la mode quand vous leur racontiez l'histoire du Petit Jésus né dans le dénuement le plus total (école catholique). )
Enfin, bref, cette année inaugurons sur Vegansfields un nouveau concept : des menus de Noël végétaliens, simples à réaliser, élaborés cependant, pour 5 euros par convives ! Retrouvons un peu de ce moment de partage sans débordement, avec quelques créations à portée de tous tant au niveau culinaire qu'au niveau financier (j'ai aussi des fins de mois difficiles mais quand je serai sortie de la galère, je vais me taper une cargaison entière de toastinettes véganes goût cheddar pour me rattrapper ! Positivons !). Les ingrédients seront trouvables en hyper, super ou grande surface.
Arrimée à mon filin d'acier, je contemplais la lune, qui jamais ne m'avait semblée aussi proche, et aussi un escargot en robe de bure qui...UN ESCARGOT ? Mais que diantre pouvait ficher un escargot à des centaines années lumière de la terre ??! L'avait même pô de navette spatiale, la bestiole, elle flottait comme ça ! Et heuuuu....pourquoi mon oxygène avait-il d'un coup pris la flagrance "barbe à papa un jour d'automne" ? Un éclair de lucidité traversa mes deux neurones dans le brouillard épais où se tapissait mon restant de conscience :
crédit, avec laquelle MADAME s'était payée une énième paire de bottes en simili-cuir à talons victoriens alors que moi je me contentais de baskets bon marché !!! Ho là là, je suis en plein trip, ça ne va pas être de la tarte pour sortir la caisse à outil dans l'état où je suis, Sinistra a mélangé mon oxygène avec propulseur à champignons hallucinogènes jamaïcains...
Or la Mère Supérieure qui dirigeait la communauté s'aperçut que cet onguent dégoulinant donnait santé et vigueur aux fières travailleuses, soit, mais qu'il avait des vertus aphrodisiaques contraires aux principes de l'abbaye, arghhh & argghhum !! Constatant les disparitions et réapparitions massives, très massiiiiiives, des jardiniers, précepteurs, maçons, bref tout ce qui portait braguette et le vol effrené des cierges de la petite chapelle pour faire je ne sais quoi, on ne sait où, aggravant l'état laborieux des finances du couvent, elle décida de bannir tout escargot du potager !
Je suis revenue hier soir de la gare, j'avais besoin de changer mes idées (deux minettes au Paradis des chats en moins de 3 mois, dur, dur) ce w.end auprès de 
