16 avril 2007
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(Si ces fichues cloches n'ont pas assûmé leur rôle comme chaque année, nous, on n'est pas comme ça !! La faction des lapins zigouilleurs a un code d'honneur et cette année, c'est qui nous qui prendront la rélève des cloches !!!! ")
********
Une patte timide se leva de l'assemblée.
"Oui, Pumpers, tu veux quoi ? demanda Penou
-Heuuuu, chef, comment va-t-on faire pour doner tous ces oeufs aux Nenfants ? On est que 7.
- 8
- Non, 7 chef, vous savez bien que Peteur a explosé mercredi dernier."
Penou sentit sa mâchoire se raidir....il gardait en
mémoire l"image de ce petit lapin jovial qui aimait canarder les chasseurs et se bourrer de flageolets, et qui eut le malheur la semaine passé de lâcher un gaz terrifiant devant le feu de camp. Il avait atteint un record de propulsion spatiale jamais égalé jusqu'à présent avant de se désintégrer en feu d'arti-fesses au moment où il atteignait la stratosphère..... (Brrr...ça fout les chocottes !!
"Suffit !!!! lança le commandant. D'accord, les gars, on est 7, mais combien d'entre vous ont des lapereaux qui ont fait des lapereaux qui à leur tour en ont refait d'autres ? Chacun ici peut fièrement compter sur une descendance de 800 individus au minimum . Et devant l'oeil stupéfait de Lorelei : He oui, ma p'tite dame, y'a deux choses que les lapins zigouilleurs savent manier à la perfection : le fusil-mitrailleur pour faire des trous dans les chasseurs et.....le language corporel pour faire des t.....
- Ok, ok, s'exclama Lorelei, j'ai saisi le concept. Donc vous pensez faire appel à tous les membres de votre famille pour la distribution, c'est ça ?
- Ahhhh, j'aime les humains qui ont plus de trois neurones dans le crâne !!! Yes, baby. Cependant, il faudrait nous mettre à disposition tous les moyens de communication dont vous avez accès du simple piaf voyageur à la connextion ADSL. Je peux vous garantir qu'en moins de deux jours on aura rameuté les livreurs d'oeufs les plus rapides d'Allemagne et qu'on aura fait la nique à ces foutues cloches. Mais en attendant, il me semble qu'un petit encas serait le bienvenu pour ma faction, on a la dale plutôt sévère."
Les placards de la laitière de soja laissaient à désirer. Ormis quelques cannettes de Slimberk et deux végé-yaourts glacés à la pistache dans le congélateur américain, y'avait po grand chose à se mettre sous l'incisive. Lorelei passa un marché avec les lapins : ils prenaient tous un bain dans la salle du haut (vous n'aviez pas poublié qu'ils schlinguaient à mort ?) et elle ferait livrer des végé-burgers du fast-food du coin.
"Pourquoi un bain ? demanda Prostaat en enlevant ses boots de combat (100 % cuir humain, imperméables, pas très confortables mais increvables).
- A mon avis, c'est rapport à la boîte où on a été dansé hier soir, lui répondit Pipidkloport, qui venait de sauter dans la mousse. L'a fallut qu'on tombe sur le seul club chouette tenu par des putois.
- Y'a quelqu'un qui me passe le shampoing, siouplait ? Tu vérifies la composition, hein, Ptiranozohr ?
- C'est bon, y'a le logo "One Voice" dessus....flûûûûte, ça sent la lavande, oh ça j'aime vraiment pas, je préfère encore sentir le putois que de cocotter comme mon arrière arrière arrière arrière arrière grande-tante....
- Estimez-vous heureux, pour la lavande, mon garçon, déclara Penou en se frottant derrière les oreilles, je suis tombée sur la version "Patchouli".
- Ahhhh, dur, c'est pas de bol, mon commandant. Poulkipuh, file-moi la lavande quand même.....
- Fallait être plus rapide, Pruritt vient de terminer le flacon.
- 'tain, fait iéch quoi, abruti !! Mais y'en avait 5 litres !!!
- Ptiranozohr, bouclez-la et prenez le gel au Patchouli !
- Bien, mon commandant....."
La groupe des lapin-guerriers se hâta de terminer sa petite toilette. Ils descendirent dans la salle à manger,les reins entourés d'une serviette blanche, les petits uniformes valsaient déjà en machine avec les noix de lavage (quoiqu'à mon avis, les brûler aurait été plus simples, une infection je vous dis !!).
Lorelei avait déniché un ordinateur à charbon et parlementait avec la souris blanche qui ne voulait pas qu'on lui appuie sur l'oreille droite pour faire un copié-collé.
Un toc-toc cadencé avertis la jeune femme que le livreur de végé-burger était descendu
de sa charrette. Et làààà, mazette, c'était Pamela Anderson, elle-même, qui venait apporter la commande, en maillot de bain rouge, avec la fameuse bouée en plastique comme dans la série télé !!! (Oui, on est toujours en 1720 et la sirène d'Alerte à Malibu frappe à la porte d'une chaumière où l'attendent 7 lapins zigoulleurs de chasseurs qui fleurent bon le patchouli et une laitière de soja vainement amoureuse d'un industriel chocolatier qui préfère les beaux pirates, c'est tout à fait dans ma logique).
Un ange passa...puis deux..puis toute une armée jusqu'au moment où la créature de rêve ouvrit ses lèvres pulpeuses auquelles étaient accrochés 7 paires d'yeux gourmands :
"Coucou les lapinous !! Coucou, Lorelei !!! Il paraît qu'il y a des amateurs de burgers végétaux affamés ici ? J'ai 6 menus Mc Carteney avec double-galettes au quinoa, frites bio portions extra-larges, 3 lait d'amandes, 2 jus de framboises et un mini-schnaps, 6 soja-sundays chocolat-noisette...et ah oui, un menu enfant avec en cadeau des mini-ballons gonflés au biogaz.
-C'est pour moi le menu-kid, dit Penou qui se sentait soudain à l'étroit dans sa serviette, j'adore vos ballons....ils font pouet-pouet quand on leur appuie dessus comme ceux de la dernière collection ? ...
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Une patte timide se leva de l'assemblée."Oui, Pumpers, tu veux quoi ? demanda Penou
-Heuuuu, chef, comment va-t-on faire pour doner tous ces oeufs aux Nenfants ? On est que 7.
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- Non, 7 chef, vous savez bien que Peteur a explosé mercredi dernier."
Penou sentit sa mâchoire se raidir....il gardait en
mémoire l"image de ce petit lapin jovial qui aimait canarder les chasseurs et se bourrer de flageolets, et qui eut le malheur la semaine passé de lâcher un gaz terrifiant devant le feu de camp. Il avait atteint un record de propulsion spatiale jamais égalé jusqu'à présent avant de se désintégrer en feu d'arti-fesses au moment où il atteignait la stratosphère..... (Brrr...ça fout les chocottes !!"Suffit !!!! lança le commandant. D'accord, les gars, on est 7, mais combien d'entre vous ont des lapereaux qui ont fait des lapereaux qui à leur tour en ont refait d'autres ? Chacun ici peut fièrement compter sur une descendance de 800 individus au minimum . Et devant l'oeil stupéfait de Lorelei : He oui, ma p'tite dame, y'a deux choses que les lapins zigouilleurs savent manier à la perfection : le fusil-mitrailleur pour faire des trous dans les chasseurs et.....le language corporel pour faire des t.....- Ok, ok, s'exclama Lorelei, j'ai saisi le concept. Donc vous pensez faire appel à tous les membres de votre famille pour la distribution, c'est ça ?
- Ahhhh, j'aime les humains qui ont plus de trois neurones dans le crâne !!! Yes, baby. Cependant, il faudrait nous mettre à disposition tous les moyens de communication dont vous avez accès du simple piaf voyageur à la connextion ADSL. Je peux vous garantir qu'en moins de deux jours on aura rameuté les livreurs d'oeufs les plus rapides d'Allemagne et qu'on aura fait la nique à ces foutues cloches. Mais en attendant, il me semble qu'un petit encas serait le bienvenu pour ma faction, on a la dale plutôt sévère."
Les placards de la laitière de soja laissaient à désirer. Ormis quelques cannettes de Slimberk et deux végé-yaourts glacés à la pistache dans le congélateur américain, y'avait po grand chose à se mettre sous l'incisive. Lorelei passa un marché avec les lapins : ils prenaient tous un bain dans la salle du haut (vous n'aviez pas poublié qu'ils schlinguaient à mort ?) et elle ferait livrer des végé-burgers du fast-food du coin."Pourquoi un bain ? demanda Prostaat en enlevant ses boots de combat (100 % cuir humain, imperméables, pas très confortables mais increvables).
- A mon avis, c'est rapport à la boîte où on a été dansé hier soir, lui répondit Pipidkloport, qui venait de sauter dans la mousse. L'a fallut qu'on tombe sur le seul club chouette tenu par des putois.
- Y'a quelqu'un qui me passe le shampoing, siouplait ? Tu vérifies la composition, hein, Ptiranozohr ?
- C'est bon, y'a le logo "One Voice" dessus....flûûûûte, ça sent la lavande, oh ça j'aime vraiment pas, je préfère encore sentir le putois que de cocotter comme mon arrière arrière arrière arrière arrière grande-tante....
- Estimez-vous heureux, pour la lavande, mon garçon, déclara Penou en se frottant derrière les oreilles, je suis tombée sur la version "Patchouli".
- Ahhhh, dur, c'est pas de bol, mon commandant. Poulkipuh, file-moi la lavande quand même.....
- Fallait être plus rapide, Pruritt vient de terminer le flacon.
- 'tain, fait iéch quoi, abruti !! Mais y'en avait 5 litres !!!
- Ptiranozohr, bouclez-la et prenez le gel au Patchouli !
- Bien, mon commandant....."
La groupe des lapin-guerriers se hâta de terminer sa petite toilette. Ils descendirent dans la salle à manger,les reins entourés d'une serviette blanche, les petits uniformes valsaient déjà en machine avec les noix de lavage (quoiqu'à mon avis, les brûler aurait été plus simples, une infection je vous dis !!).Lorelei avait déniché un ordinateur à charbon et parlementait avec la souris blanche qui ne voulait pas qu'on lui appuie sur l'oreille droite pour faire un copié-collé.
Un toc-toc cadencé avertis la jeune femme que le livreur de végé-burger était descendu
de sa charrette. Et làààà, mazette, c'était Pamela Anderson, elle-même, qui venait apporter la commande, en maillot de bain rouge, avec la fameuse bouée en plastique comme dans la série télé !!! (Oui, on est toujours en 1720 et la sirène d'Alerte à Malibu frappe à la porte d'une chaumière où l'attendent 7 lapins zigoulleurs de chasseurs qui fleurent bon le patchouli et une laitière de soja vainement amoureuse d'un industriel chocolatier qui préfère les beaux pirates, c'est tout à fait dans ma logique).Un ange passa...puis deux..puis toute une armée jusqu'au moment où la créature de rêve ouvrit ses lèvres pulpeuses auquelles étaient accrochés 7 paires d'yeux gourmands :
"Coucou les lapinous !! Coucou, Lorelei !!! Il paraît qu'il y a des amateurs de burgers végétaux affamés ici ? J'ai 6 menus Mc Carteney avec double-galettes au quinoa, frites bio portions extra-larges, 3 lait d'amandes, 2 jus de framboises et un mini-schnaps, 6 soja-sundays chocolat-noisette...et ah oui, un menu enfant avec en cadeau des mini-ballons gonflés au biogaz.
-C'est pour moi le menu-kid, dit Penou qui se sentait soudain à l'étroit dans sa serviette, j'adore vos ballons....ils font pouet-pouet quand on leur appuie dessus comme ceux de la dernière collection ? ...A suivre....
fuselées qui brillaient comme des sous neufs, des doigts de chasseurs grassouillets qu'ils arboraient en collier ou bien de l'odeur ahurissante que les bestioles dégagaient (mais c'est pô dieu possible de puer comme ça, ils s'étaient tous roulés dans une benne à ordure avant de surgir dans mon article ou quoi ?)
Vous voulez savoir pourquoi les lapins schlinguaient autant, si Jack
exactement, en CDD, les poules de Herr Kleinschwanz et les installait dans un poulailler made in Taïwan (reception satellite et accès internet compris) où une marmotte venait quatre fois dans le jour les nourrir avec du chocolat au lait de soja qu'elle déballait elle-même du papier alu avec ses petites mimines poilues. Pour l'anecdote, la marmotte, elle s'appelait Milko.
des choucroutes qui laissa bon nombre de sausisses au lait d'amande sur le carreau et Lorelei faillit en avaler son bonnet de surprise lorsqu'elle reçut un fin de non recevoir à sa demande d'enlèvement d'oeufs de Pâques. 
Le pigeon voyageur eut beau lui expliquer que les cloches de Ringmeinhump étaient réellement parties à un congrès Star Trek en Floride, la laitière était persuadée du plus profond de son âme innocente que ce n'était en fait qu'une saleté de pretexte pour l'évincer du conseil du village où elle militait depuis 2 ans pour l'incorporation des repas "alternatifs" dans l'école du comté.
Une seule personne pouvait la tirer de ce mauvais pas. Elle saisit sa tourterelle téléphonique et composa le numéro de Willy Wonka (elles sont où, les touches sur la tourterelle, allez-vous me demander... tâchez d'imaginer...), le directeur de la chocolaterie qui lui fournissait les matières premières pour la fabrication des oeufs. Les ragots avaient été bon train à leur sujet d'ailleurs les années précédentes, une relation qui dépassait le cadre de la gâterie gustative, on comprit au bout du compte que Wonka n'avait aucune attirance pour les laitières en bonnet de nuit mais préférait 100 fois le petit Oompa Loompa dodu qui cassait les cacahuètes et pétrissait les barres de snickers dans l'atelier B12.
Pauvres mioches aux grands yeux tristes qui scruteraient en vain le ciel dans l'espoir de se voir pointer une cloche au ventre rebondi qui vomirait joyeusement une pluie de chocolat bienfaisante.... 